Asnos estúpidos

Naron, de la longeva raza rigeliana, era el cuarto de su estirpe que llevaba los anales galácticos.

Tenía en su poder el gran libro que contenía la lista de las numerosas razas de todas las galaxias que habían adquirido el don de la inteligencia, y el libro, mucho menor, en el que figuraban las que habían llegado a la madurez y poseían méritos para formar parte de la Federación Galáctica. En el primer libro habían tachado algunos nombres anotados anteriormente: los de las razas que, por el motivo que fuere, habían fracasado. La mala fortuna, las deficiencias bioquímicas o biofísicas, la falta de adaptación social se cobraban su tributo. Sin embargo, en el libro pequeño no había habido que tachar jamás ninguno de los nombres anotados.

En aquel momento, Naron, enormemente corpulento e increíblemente anciano, levantaba la vista, notando que se acercaba un mensajero.

-Naron -saludó el mensajero-.¡Gran señor!

-Bueno, bueno, ¿qué hay? Menos ceremonias.

-Otro grupo de organismos ha llegado a la madurez.

-Estupendo. Estupendo. Actualmente ascienden muy aprisa. Apenas pasa año sin que llegue un grupo nuevo. ¿Quiénes son ésos?

El mensajero dio el número clave de la galaxia y las coordenadas del mundo en cuestión.

-Ah, sí -dijo Naron-. Lo conoco. -Y con buena letra cursiva anotó el dato en el primer libro, trasladando luego el nombre del planeta al segundo. Utilizaba, como de costumbre, el nombre bajo el cual era conocido el planeta por la fracción más numerosa de sus propios habitantes.

Escribió, pues: La Tierra.

-Estas criaturas nuevas -dijo luego- han establecido un récord. Ningún otro grupo ha pasado de la inteligencia a la madurez tan rápidamente. No será una equivocación, espero.

- De ningún modo, señor - respondió el mensajero.

- Han llegado al conocimiento de la energía termonuclear, ¿no es cierto?

-Sí, señor.

-Bien, ése es el requisito. -Naron soltaba una risita-. Sus naves sondearán pronto el espacio y se pondrán en contacto con la Federación.

-En realidad, señor -dijo el mensajero con renuencia-, los Observadores nos comunican que todavía no han penetrado en el espacio.

Naron quedó atónito.

-¿Ni poco ni mucho? ¿No tienen siquiera una estación espacial?

-Todavía no, señor.

-Pero si poseen la energía termonuclear,¿dónde realizan las pruebas y las explosiones?

-En su propio planeta, señor.

Naron se irguió en sus seis metros de estatura y tronó:

-¿En su propio planeta?

-Sí, señor.

Con gesto pausado, Naron sacó la pluma y tachó con una raya la última anotación en el libro pequeño. Era un hecho sin precedentes; pero es que Naron era muy sabio y capaz de ver lo inevitable como nadie en la galaxia.

-¡Asnos estúpidos!- murmuró.

Baby Einstein

Este fin de semana fui a casa de un amigo a visitar a mi sobrinito adoptivo, y mientras hablabamos de cómo había comido y dormido últimamente, apareció una misteriosa cinta de video de la no menos misteriosa colección "Baby Einstein". Por lo visto se trata de unos videos que tú se los pones a los niños (a partir de un mes), y los estimula de tal forma que se vuelven peligrosamente inteligentes.

Fue comenzar el visionado de la cinta y empezar a flipar. Yo vi una que se titulaba "Language Nursery". Aquello era peor que un capitulo de los teleturbios. Empezaron a salir imagenes que no tenian sentido unas con otras y la voz en off de varias mujeres hablando en distinto idioma. Bueno, lo de las imagenes sin sentido, pase, porque no le vas a poner a un bebé de meses un hilo argumental complejo, pero a mi me recordó a "The Ring". De hecho temía que cuando terminase la paranoia aquella, llamaran por teléfono y me dijeran que me quedaban siete dias.

Pero no, no llamó nadie. En su lugar apareció una tía con pinta de alemana que, con un doblaje superpijo, promocionaba el resto de la colección.

Y llegado este punto me pregunto: ¿es bueno poner desde tan pequeño a un niño delante de la tele, aunque sea con el fin de estimularlo? ¿No sería mejor que esa función la realizaran los padres?

Para l@s curios@s www.babyeinstein-es.com

Como pasa el tiempo...

Hoy me he enterado que un amigo de la infancia, al que no veo desde hace siglos, se casa. Es muy fuerte, porque creo que todavía es joven (tiene la misma edad que yo), ¿o no somos tan jovenes?

Ya ves, y yo aquí, sin dinero, sin trabajo, sin novia...snif. Menos mal que tengo a mi querido/a Oock jajaja

Mi mascota

Debido a problemas técnicos no he podido incluir la foto de mi mascota al lado del nombre de mi blog. Y como creo que sería injusto quitarle protagonismo, ya que es la fuente de inspiración de dicho nombre, se merece que le escriba un artículo.

El bichillo en cuestión se llama Oock. Lo sé porque venía escrito en una tarjetita. Vereis, un buen día (sábado por la mañana) estaba yo tan tranquilo en mi casa, cuando de repente sonó el timbre de la puerta. Cuando abrí no había nadie, excepto un cestito de mimbre y algo que se movía dentro. Cual fue mi sorpresa al retirar la sábana y ver a esa pequeña criaturita de Dios. A su lado estaba la anteriormente mencionada tarjetita: "Se llama Oock. Por favor, cuidelo y dele las comodidades que nosotros no podemos darle".

Oock pertenece a la noble raza de los contempladores, de la cual poco o nada se sabe. Recuerdo el primer día que lo llevé al veterinario... que caos. Todo él es blandito y algo viscoso y se desplaza flotando en el aire. Sus afilados dientes me hicieron pensar que su dieta era básicamente carnívora, pero yo pa no embrutecerlo sólo le doy alpiste compuesto. A pesar de su aspecto es muy cariñoso y juguetón y por las mañanas me hace el café y me trae el periódico.

El primer problema surgió a la hora de sacarlo a pasear. Tenía que llevarlo atado, pero ¿por dónde?. Por el cuerpo (¿?) no, porque se resbalaba la correa. Por uno de sus tentóculos tampoco, porque le haría daño. Solución: coger una bolsa de plastico de las grandes y hacerle un agujero para que pudiera ver por su ojo principal mientra yo sujetaba las dos asas.

A día de hoy todavía no se si es macho o hembra. Si alguien tiene otro especimen en su casa o conoce a alguien que lo tenga que se ponga en contacto conmigo y me diga como averiguarlo.

Se aceptan transferencias

Acabo de recoger mi coche en el taller. El viernes por la noche le dio un calentón y lo llevé para que me dijeran que podría ser. Total, que había que cambiarle el radiador. De paso aproveché para ponerle unas cosas nuevas de la última ITV que todavía no había ido a arreglar. A continuación detallo la factura:

CANTIDAD CONCEPTO IMPORTE
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1 RADIADOR 90.83
2 ANTICONGELANTE 10.00
1 MANGUITO 6.27
2 GUARDAPOLVOS DE CREMALLERA 7.82
1 FILTRO AIRE 12.98
CAMBIAR RADIADOR Y MANGUITO 22.00
CAMBIAR GUARDAPOLVO CREMALLERA
Y FILTRO DE AIRE 30.00
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TOTAL NETO: 179.90
I.V.A. 16%: 28.78
TOTAL A PAGAR: 208.68

Por cierto, mi coche es un Super 5. Sí, puede que tenga unos cuantos años, pero podría acabar con tu ibiza lleno de neones de colorines cualquier dia de la semana.
Ya sabeis chavalotes. Podreis ayudar a paliar los gastos ingresando algo en un numero de cuenta que publicaré proximamente, así que estaos atentos.

Requiem por el salmón tóxico

No podría ser de otra forma. Tarde o temprano tenía que volver a ocurrir. Hace poco todos nos enteramos de que los salmones de piscifactoria tenían tropecientas mil sustancias tóxicas, y por lo tanto consumir dicho salmón podría ponerle a uno el cuerpo chungo. Científicos de los E.E.U.U. dicen que con comerte dos salmones al mes ya te pones malito, mientras que la O.M.S dice que no, que uno se puede comer dos por semana sin llegarsele a poner la cara azul.

¿Y qué dictamente y quién indirectamente es el responsable de esto? Pues el "qué" es la mierda que le dan de comer a los pobres bichos; en lugar de darles moscas, algas, lechuga o lo que sea que coman los salmones en su habitat natural, entre otras cosas les dan harinas fabricadas con pescadito muerto (todavía no han logrado hacer harina con pescados vivos...). ¿De que me recuerda a mi esto? Ah, sí, a las vacas locas. También desarrollaron la enfermedad porque se comian a sus compañeras muertas en forma de harina. Porque darles hierba a las vacas está anticuado.

El "quién" es el hombre, como no, que en su afán de desnaturalizar las cosas en favor de la rentabilidad no duda en hacer barbaridades.

Y ahora hay que plantearse: ¿qué bicho será el siguiente en la lista? ¿el pollo? ¿el cerdo? O nosotros... igual acabamos comiendonos a nuestros muertos en forma de tosta rica como en la peli "Soylent Green". A mi no me extrañaría nada.

Nace el ojo

Bueno, pues parece que ya he creado el rollo este del blog.

Supongo que ahora me tendré que dar a conocer. Pues nada, de momento decir que soy varón de raza blanca. Los demás datos como nombre, edad, procedencia, descendencia y condición politica o religiosa las prefiero mantener en el economato, no porque sean secreto de estado, sino porque me aburre hablar de mi mismo (que no quiere decir que yo sea un tio aburrido ni mucho menos...). Además todas esas cosas seguro que saldrán a la luz con el tiempo despues de que vierta mis paranoias y opiniones en el sitio este.

¿Por qué hago esto? Pues básicamente por aburrimiento, aunque llevaba ya un tiempo pensando en hacer una web o algo así donde expresar mis opiniones y soltar todas las cosas con las que me como la cabeza. Así que al final me he dedicido por un blog, que no tengo que trabajar tanto como con una pagina web. Otra cosa a decir es que esto lo hago un 50% por mí y otro 50% por todos vosotros, estimado publico que tanto me quiere (aunque no creo que esto lo lea nadie, pero bueno... yo soy feliz escribiendo tonterias :D)

Y poco más, ya ire posteando más cositas.